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读书笔记-《幸福的婚姻》

伴侣,和亲子或其他人际关系一样,只要愿意学习愿意花时间,一定可以越来越好。

关于作者

约翰•戈特曼,媒体公认的“婚姻教皇”,他能够在5分钟的接触之后判断这对夫妻今后一年的婚姻走势,准确率高达91%。

本书非作者个人的心理感触和经验总结,而是建立在大量实验观察之上的科学结果。作者和他的团队邀请很多夫妻在家庭环境的实验室里过日子,监测他们的对话和心跳血压脉搏。经过16年研究,作者总结出令婚姻生活改善的七大原则和的具体方法。

为什么要改善婚姻?

  • 67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚,其中一半离婚发生在头七年。二婚的离婚率比初婚高10%。不幸的婚姻的承受者患病概率大约增加35%,并且平均寿命缩短4年。所以拿些时间来改善你的婚姻比去健身房锻炼对自己的健康要好得多。
  • 糟糕的婚姻会伤害到孩子。仅仅靠改善沟通方式的婚姻咨询来改善婚姻的成功率只有35%,而且一年以后将为18%。作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧,而在于当你们不争吵的时候,你们是怎样相处的。

离婚的征兆

戴娜和奥利弗在实验室里用15分钟讨论他们的分歧,尽管两个人都很克制,但作者依然认为他们会离婚。结果四年后他们果然准备离婚。线索来自于他们争吵的方式。

  1. 第一个迹象:谈话有一个苛刻的开始。
    戴娜的批评不是针对奥利弗的行为,而是这个人。比如:“你这个人做什么都坚持不了一个月。”

  2. 第二个迹象:“末日四骑士”(批评、鄙视、辩护、冷战)出现。
    批评和抱怨的区别是针对人还是针对事,可以抱怨,但是批评伤害比较大。

  3. 第三个迹象:被消极情绪淹没。
    情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡,让你觉得自己不堪一击。

  4. 第四个迹象:身体语言。
    心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象,剩下的就是条件反射式的打或者逃了。85%的婚姻中,丈夫都是冷战者。因为男人的心血管系统容易被激活,较难平复。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力,所以男人更愿意逃避。

  5. 第五个迹象:感情修复尝试失败。
    当一方做出修复感情的尝试时,另一方以消极应对。

  6. 第六个迹象:双方只剩下糟糕的回忆。

婚姻幸福的法则

  1. 法则一:完善你的爱情地图
    你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻,能更好地处理应激事件与冲突。你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏,相互提问考验对方对自己的了解程度。试着去了解配偶会为了什么事自豪,经历过哪些考验和挑战,他的家庭生活是怎样的,他受过哪些创伤,他习惯怎样保护自己,他的理想是什么,有哪些重要的目标,最近工作有什么困难,什么事让他头疼……
    人是会变的,所以不要只在结婚后做这件事,5年,10年,20年,你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。

  2. 法则二:培养你对配偶的喜爱和赞美
    如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用,他们的婚姻就可以挽救。那些能够正面看待婚姻历史的夫妻中,有94% 的人可以拥有幸福的未来。当幸福的记忆被扭曲,这桩婚姻就需要帮助。
    喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事情。想想配偶为什么让你珍惜。你可以找出配偶身上的三个优秀特征,以及例证事件,把它们写下来,和配偶交互看。双方都会很开心,会很容易一起回顾过去的好日子。仅仅这一招其实就已经很厉害了。但如果你希望再进一步的话,你还可以试试每天想一个积极的想法,并给这个想法布置一个任务。比如,一个想法:我的婚姻中有许多美好的爱。一个任务:回想一个你们共同参加的特别旅行。

  3. 法则三:彼此靠近而不是远离
    那些喜欢相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。烛光晚餐和海边度假并不是幸福婚姻的秘密,真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事,或者和配偶一起做的事,你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事,和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好的靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时,夫妻关系就开始改善了。
    除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说,不要主动提供意见,减压的原则是理解必须先于建议,并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解,并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

  4. 法则四:让配偶影响你的决定
    接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性是81%。
    接受配偶的影响并不意味着从不向配偶表达消极情感。女人的情商通常比丈夫更高,这从她们还是小女孩的时候就开始了。女孩子更喜欢玩人际关系有关的游戏,小男孩更关注游戏本身。
    高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子,他会在看球赛而妻子想说话的时候关掉电视听她说话。他把“我们”放在“我”之上。这样的丈夫不仅让妻子高兴,也让孩子觉得幸福和安全,并有了学习的对象。世界的趋势是从男权走向平权。因为我们的生活环境已经不再是原始社会的食物匮乏依赖男性的状态了。这里有个小练习,就是问问自己“妻子要求中合理的部分是什么?”

  5. 法则五:以温和开场,用妥协收场
    很多夫妻在争论的时候并没有按照专家的步骤来做,但依然取得了良好的效果。通过研究发现,有一种解决冲突的新模式,可以让婚姻一直充满爱意。

    1. 第一步:以温和的方式开始。
      只要不批评或者鄙视对方就可以了,未必一定要特别客气。讨论以什么样的方式开始,就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候,苛刻的开始都是妻子引起的。因为丈夫更倾向于逃避这些问题,所以发动对抗的往往是妻子。妻子可以尝试做到:抱怨但不责备,描述事实不做判断,提出明确的要求,要有礼貌,学会赞赏。

    2. 第二步:学会提出和接受情感修复尝试。
      比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等,关键是接收者要对信号敏感,并愿意配合。

    3. 第三步:自我安抚和相互安抚。
      当你被消极情绪淹没的时候要让配偶知道,你需要休息一下。静静的躺一会,想想美丽的风景画都是有效的。

    4. 第四步:妥协。
      无论你喜欢不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。妥协的基础是接受配偶的影响。

    5. 第五步:容忍对方的缺点。
      在你接受配偶的缺点之前,你不可能向对方妥协。冲突的解决不在于改变一个人,而在于协商,寻找共同点,找到双方都能适应的方法。

  6. 法则六:学会和问题和谐相处
    婚姻中有些问题是难以通过协商解决的,这种分歧可能是一个难以解决的僵局。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题,而是让你摆脱僵局,展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时,你就学会了和这个问题和谐相处。这种难以解决的僵局常常和梦想有关。幸福的夫妻懂得,婚姻的目标之一就是帮助彼此认识他们的梦想。首先要从冲突中去发现配偶的梦想究竟是什么?然后展开倾听,而不是评判。之后找到可以变通的地方,和对方妥协。最后对对方的努力表示感谢。
    在化解僵局的过程中,你和配偶都要有耐心,这些问题都很顽固,不容易解决。但你们俩都做出了承诺,有了信心。当你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时,你们的关系就取得了进步。

  7. 法则七:创造共同意义
    任何婚姻都有一个重要目标,即营造一个氛围,鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多,你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法你还可以增强夫妻之间的友谊,反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

一些具体问题的处理

如何应对压力?

工作压力越来越成为导致夫妻不满的主要因素。解决方法是给自己和配偶安排一个抱怨时间,对对方的吐槽给予理解和同情。

如何处理家人和配偶的关系?

夫妻之间建立“我们”意识或团结意识。丈夫一定要站在妻子这边而不是自己的妈妈一边。这样她们反而会更好。要让家人知道自己和配偶是更紧密的一家人。

钱不够花怎么办?

邀请配偶一起制定财政预算,管理每天的开支,为将来的经济做打算。

家务活怎么办?

营造一种公平感和协同作业感。男人必须做更多的家务!女人发现男人做家务活时非常性感。

当孩子来临怎么办?

不要指望妻子回到过去的生活状态中,而要跟着妻子进入新的领域。把“我们”的概念扩大到包括孩子在内。爸爸也要加入到照顾孩子的任务中,妻子不要对笨手笨脚的爸爸太多的批评。

每周5小时,改变婚姻状况

  • 道别。早上出门前确保知道一件配偶今天要做的事。2分钟*5天=10分钟
  • 重聚。每天下班和配偶进行20分钟减压谈话。20分钟*5天=1小时40分钟
  • 赞美与欣赏。每天想办法向配偶表达情感和欣赏。5分钟*7天=35分钟
  • 喜爱。在一起的时候表示亲热,亲吻、拥抱、牵手。5分钟*7天=35分钟
  • 每周约会。2小时/周

总计:5小时。
只要有这5个小时的小小投入,你的婚姻会发生巨大的改变。

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